Kolka

Азаров пише оголошення:
"Засідання кабміну відбудеться у вівторок".
Запитує Януковича:
- Як пишеться: "вівторнік" чи "вторнік"?
Янукович (бере російсько-український словник):
- У словнику на букву "ф" знаю тільки фуфайку! Тому пиши:
- "Засідання кабміну відбудеться в середу.
Запрошую усіх прийти на день раніше ".

Готується до друку азаровсько-український словник -
нарешті українці зможуть зрозуміти, що говорить прем"єр-міністр України...

Сидять в кафе батюшка, суддя і податковий інспектор і сперечаються кого народ величніше називає.
Суддя:
- До мене всі звертаються "Ваша честь".
Батюшка:
- До мене "Ваше преосвященство"
Податковий інспектор:
- Це все фігня. Я в будь-яку фірму заходжу, а мені вся бухгалтерія "О Господи! Ви знову прийшли?"

"Сьогодня в Києві, на тому місті де вчора стояли намети,встановлюється новорічна...." - і тут Янукович запнувся, пригадав клятий ялинковий вінок, перерахував в голові два десятки матюків, та й видав - " ЙОЛКА".

Відомо, що виступи Азарова українською мовою у львівських лікарнях використовують, щоб викликати блювоту у пацієнтів.

Якось один учень запитав учителя:
- Яку би оцінку, думаєте, отримав Президент Янукович, якби написав диктант з української мови?
- Думаю, що 12 балів… Але тоді Міністерство Освіти змінило би український правопис.

Народна прикмета: Якщо чайка летить дупою вперед, це означає що дує дуже сильний вітер.

Від гріха подалі:
- В Адміністрації Президента заборонили встановлювати новорічні ялинки.

Азаров Януковичу:
- Віктор Федорович, відгадайте загадку.
- Ну.
- Два кінця, два кільця, а посередині гвіздок?
- .... Йолка!
- Ні-і, ножніци.А ось ще: Без вікон, без дверей - повна світлиця людей.
- ... Йолка!
- Ні-і, кавун.А ну ж: Без рук, без ніг, а малює
- ... Ну точно-Йолка!
- Ні-і, мороз ...
- Та дістав, ти, Азарич, коли ж, блін, про Йолку буде!?

Розмовляють три менеджера про нову секретарку, один розповідає:
- Вчора сходив з нею в ресторан, потім до неї до дому..., знаєте вона в ліжку краща за мою жінку!
Через пару днів знов зустрічаються другий розказує:
- Ходили з нею вчора в кіно, потім до мене до дому..., знаєш, ти був правий, вона дійсно краща за твою жінку....

Сидить сисадмін на роботі. Стук в двері. Він відкриває, а там стара жінка в балахоні з викруткою. Він і питає:
- Ти хто?
- Смерть!
- Смерть??!! А чого з викруткою, а не з косою?!
- А я до сервера!

Західна Україна. Один з районних центрів. Ніч. По мікрорайону йду два патрульних. На одній з вулиць на високому дереві висить труп у петлі.
Один до іншого звертається:
- Миколо, навіщо нам ці проблеми!?!?! Давай труп перевісимо на сусідню дільницю - нехай там розбираються.
Так і зробили...
Та ж ніч. По сусідній дільниці теж ідуть два інші патрулі і наштовхуються на дерево з повішеним.
- Подивись, Василю, він знову тут висить!!!

Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.

на радіо:
рідні та близькі вітають Палагію Пилипівну з 90-річчям, бажають щастя, здоровя, довголіття і просять поставити пісню "На могилі моїй посадіть молоду яворину"

Два куми в бухи п*яні:
- Куме!
- Га?
- Ви військові таємниці зберігати вмієте?
- Ага!
- Так слухайте! У мене є артилерійська пушка! В сараї стоїть!
- Куме! Так за це випити треба!!
Ну випили вони.....Інший кум:
- Куме! А ви військові таємниці зберігати вмієте?
- Ага!
- Так слухайте! у мене є заряд до вашої пушки!
ну випили вони знову...
- куме! а давайте та виш снаряд та в мою пушку, та й долбанем по пентагону!
- Давай!
Принесли вини той снаряд, та давай запихати! А він не влазить! чи калібр не той, чи шо....
- Не влазить стерво! Куме а давайте я по ньому кувалдой гахну! Може влізе..
- Та давай...
ну прокинулися вони десь аж за селом..У кума брови обгоріли, інший рукав гасить..
- Куме!
- Га?
- А уявляєте шо зараз там, у пентагоні!!!!

- Ми зробили податкову реформу - це був плюс...
- Пане Тігіпко, ну який же це плюс? Підприємці кажуть - мінус, президент сказав - мінус...
- А мінус на мінус що дає?..Правильно - Плюс! Ми ще багато таких плюсів наробимо...

Парадоркс: люди виходять на свіже повітря, щоб покурити!!!

Основний закон органічної хімії: Якщо 1кг повидла змішати з 1 кг гівна ..... то вийде 2кг гівна!

Чоловік:
— Ти міркуєш, як ідіотка!
Жінка:
—Я розповідаю так, щоб ти міг мене зрозуміти.

У школі. Вчителька:
– Діти! А ким ви мрієте стати? Ось ти, Петре?
– Я стану найголовнішим військовим в нашому місті!
Васечко:
– Я стану самим головним міліціонером в нашому місті!
Вовочка:
– Я стану САМИМ головним у країні, найголовніше Президента!
Вчителька:
- Чуєш, Путін, не випендрюйся! Реальні плани будуй!

Хлопці люблять красивих і недоступних.
ну добре я піду нафарбуюсь, замкнуся в сейфі.

Сидить колишній футболіст з дружиною, п'ють чай, розмовляють (обидвоє вже у віці десь під вісімдесят).
Ось чоловік ніби жартома і запитує дружину: "Ну, от скажи чесно, мила, ти мені хоч раз зраджувала?"
"Так, змінювала тричі, але для твого ж блага!"
"Це як для мого ж блага, ну-ка поясни!"
"Будь ласка! Пам'ятаєш, коли ми тільки одружилися, ти все переживав, що тобі вже 25 років, а тренер весь час тримає тебе на лаві запасних?"
"Ну ... пам'ятаю ... "
"А потім раптом тренер став випускати тебе на поле ... Тоді це був мій перший раз ... "
"А другий?"
"Другий? Ну, з тренером у тебе все добре, на полі ти виходиш, але ось товариші по команді тебе недолюблюють! Раптом усе змінилося, і вони тебе почали поважати-ось це був мій другий раз!"
"Ну, а третій, третій!"
"Третій? Ну, з тренером у тебе все добре, товариші по команді тебе поважають, але ось уболівальники ..."

Гарна хвороба склероз: нічого не болить, і кожен день - новини.

- Кохана, ти пам'ятаєш нашу першу ніч?
- А, по-твоєму, я можу забути весь цей жах?

Розмова рибалок:
-Учора піймав коропа 10 кг вагою, розпоров черево 10 кг ікри!!!
-А я ЯВУ із включеной фарою!
-Брешеш!!!
-Скинь 2 кг на ікрі я фару виключу.

Розмова сина з батьком:
- Тату, чому мої ровесники вже інститути позакінчували, дехто вже й одружитися встиг, - а я тільки-но 8 клас закінчив?...
- Мовчи... Наливай давай...

Вирішив зібратись з думками, але одна не прийшла...