Типичный женский разговор по телефону
че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно…так и сказал? а ты че ответила? аха…молодец,пусть знает ! а он че? да.??….вот козел то!!!
типичный мужской разговор : ну че дала?…вот сука!

Привет! – Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А че это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю

Убивает реклама «Эти дни станут лучше – вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Если долго-долго-долгоооо…если долго-долго-долгооо…если долго-долго-долгооо….значит парень молодец!

-Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»? -Пиши: «Нипадохла!»

Милицию переименовали в полицию, на очеди медики.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей?Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

Любовь – первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

И не спрашивайте как дела на личном фронте. С личного фронта я успешно дезертировала.

После геля для интимной гигиены «Дав» в продажу поступило средство для полоскания рта – «Взяв»

Я как человек тонкой душевной организации такой хуйни просто не понимаю.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи?» ответить – ДЕДУШКИН!?!

Моя жизнь, прям как «Санта Барбара». вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик

Я – девушка порядочная, у меня все по порядку – сегодня один, завтра другой…

Алкоголь усиливает половое влечение- хочется упасть на пол и не вставать…

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге…тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

-Adios, парниша! -В смысле? -Good bye, dear! -Чее? -Нахуй иди!

Мальчик подбегает к маме на улице. – Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? – Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: – Пацаны, продолжаем!

А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья

Ой цветут бананы в поле у ручья.Негра молодого по-любила я,Негра по-любила на свою беду,днем его пугаюсь,ночью не найду))

Парашютисты как яйца, либо крутые – либо всмятку……..

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? – Пьяная валяюсь…

Последним смеётся тот… Кто не врубился сразу

Я знаю как минимум 5 языков : русский, матерный , блатной, пьяный и Т9..

Гинеколог – блондинке: – Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? – С пятью или с шестью… – Hе так уж много… – Да… Что-то неделька не задалась…